Encore une soirée a trainer derriere le pc. A me dire que finalement, je pourrais me remmetre a écrire. Au moins un peu. Et quoi de mieux que ce vieux blog qui traine depuis des mois maintenant ?

Me sens mal, ce soir. Terriblement mal. Peut etre le contre-coup de l'euphorie d'hier ? Il faut que j'arretes de me faire des films a tout bout de champs. Les desillusions sont plutot douloureuses. Enfin... Je me retrouve a errer sur Msn. Il n'y a personne ou presque. J'ai envie de parler mais je sais que je ne le ferais pas. Les gens, mes amis sont trop habitués a ce que je garde tout pour moi. Autant confier mes etats d'âme a un blog. Je n'arrive pas a changer. J'essayes de me sociabiliser. Je prends sur moi comme on me le dit. Mais j'ai l'impression que c'est vain. Un pas en avant, trois pas en arriere.

Je crois que je suis malade. J'ai un peu de fievre et la nausée. La faute a la pluie d'hier ? Aux deceptions ? A son absence ? Au melange ? Je ne sais pas vraiment. J'ai dormi toute l'apres midi. Ca m'a fait du bien, mais maintenant... J'espere ne pas aller en cours, demain. Pas envie de devoir supporter la foule. Son absence. Sa presence. Ou son indiferrence.

Et puis sur le theme 'Rien-Ne-Va', mon oral, ce matin. Une vraie catastrophe. Au debut, c'était bien parti. J'avais mon plan, j'avais tout ça. Sauf que la crise de panique est arrivée. Elle a essayé de me rassurer. Tres gentille, cette examinatrice, d'ailleurs. Mais rien aurait pu y faire, de toute façon. Un désastre, donc. J'essayes de croire aux encouragements de gens qui ne savent pas reellement ce qui s'est passé sur le fait que ce n'est qu'un oral blanc. J'ai du mal a me dire que je serais moins paniquée au vrai. C'est completement illogique.

23 heures et plus personne sur msn. Ma derniere chance s'est echappée avec mon hesitation. J'ai envie de me dire ' A quoi bon ? ' comme si c'était la solution. Ca ne resoud rien, je sais. Et c'est dommage.

Je vais aller me coucher et esperer que demain soit meilleur.

Reprise

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